catstail: (Default)
Фольклор в форме политических анекдотов особенно пышно цвел в годы застоя - правления Брежнева. С началом перестройки это цветение как-то приувяло. Наверно, исчезла нужда в иносказаниях, все говорилось открыто. Может. ине кажется, но эта форма народного творчества опять оживилась.
Вот еще один анекдот про выборы (про старика Хоттабыча все помнят?):

Приходит Чуров без бороды к Путину, и говорит: «У меня хорошая новость! Вы победили на выборах!» Путин в ответ: «А зачем было из-за этого бороду брить?» «Так я же всю ночь трах-тибидохал!»

Подарил [livejournal.com profile] akeon
catstail: (Default)
Вот еще байка от [livejournal.com profile] neivid. Даже если это и произошло на самом деле, вполне подходит под рубрику "анекдот". Вполне, впрочем, характерно для Израиля 90-х.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Read more... )
catstail: (Default)
Вот еще байка от [livejournal.com profile] neivid. Даже если это и произошло на самом деле, вполне подходит под рубрику "анекдот". Вполне, впрочем, характерно для Израиля 90-х.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Read more... )
catstail: (Default)
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

Что это было,- спрашивает космонавт товарища. Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй,— не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ни чего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной:
— Так ведь шаббат, идиот...

via [livejournal.com profile] akuklev
catstail: (Default)
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

Что это было,- спрашивает космонавт товарища. Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй,— не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ни чего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной:
— Так ведь шаббат, идиот...

via [livejournal.com profile] akuklev
catstail: (Default)
Прилетает израильтянин в Лондон.  На паспортном  контроле  чиновник  помогает ему заполнить въездную анкету.

- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!!  Not occupation!!  Just visiting!!!

Шабат шалом!
catstail: (Default)
Прилетает израильтянин в Лондон.  На паспортном  контроле  чиновник  помогает ему заполнить въездную анкету.

- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!!  Not occupation!!  Just visiting!!!

Шабат шалом!
catstail: (Default)
На парижской улице огромный пес нападает на девочку, кусает ее, девочка
кричит... Из-за угла выбегает мужчина, хватает пса и сворачивает ему
шею. Тут же толпа, полицейские, репортеры.
- Пару слов для прессы! Это же сенсация - герой-парижанин спас ребенка.
- Простите, но я не парижанин. Я иностранец.
- А откуда вы?
- Я израильтянин.
На следующий день газеты выходят с заголовками:
"Разгул израильских экстремистов в Париже! Девочка ранена, собака убита".

Утащено у [personal profile] oryx_and_crake
catstail: (Default)
На парижской улице огромный пес нападает на девочку, кусает ее, девочка
кричит... Из-за угла выбегает мужчина, хватает пса и сворачивает ему
шею. Тут же толпа, полицейские, репортеры.
- Пару слов для прессы! Это же сенсация - герой-парижанин спас ребенка.
- Простите, но я не парижанин. Я иностранец.
- А откуда вы?
- Я израильтянин.
На следующий день газеты выходят с заголовками:
"Разгул израильских экстремистов в Париже! Девочка ранена, собака убита".

Утащено у [personal profile] oryx_and_crake
catstail: (Default)
Гражданство - Израиль, национальность - дрыл




Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Read more... )
catstail: (Default)
Гражданство - Израиль, национальность - дрыл




Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Read more... )
catstail: (Default)
В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не

торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла,отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость
catstail: (Default)
В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не

торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла,отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость

Profile

catstail: (Default)
catstail

May 2017

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 16th, 2017 05:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios